AGORAFOBIA Y FOBIA SOCIAL
Buscando información en internet, me tropecé con una carta, después de leerla he reflexionado un poco, tal vez tú que estás ahí leyendo esto, puedas dar también tu opinión.
Paso a resumirte lo que leí
Fobia social expresada como agorafobia y desorden de ansiedad.
Como empezó todo, una personalidad antisocial y muy esquiva ayuda, pero siempre hay un detonante, siendo muy jovencito tuvo lo que él describe como un estúpido accidente viajando en tren, se le bajó la tensión y se descompuso, fue un cúmulo de cosas en muy poco tiempo, sus brazos se endurecieron, sus manos con hormigueo pudo sentir que ya no las podía abrir. Se encontraba sentado en el suelo y ya casi no podía contener las nauseas. Las personas que lo veían, se burlaban y empezaban a murmurar cosas como: Está drogado, seguro que está borracho...
Estaba consciente de que fue una estupidez, pero la mente no se puede aplacar, y desde aquel día las cosas le fueron de mal en peor, obviamente, este chico trató de seguir con su vida, pero aquellos episodios se fueron repitiendo cuando estaba con gente e incluso en la calle.
¿Qué le diagnosticaron? Pues, depresión crónica, fobias y ataques de pánico, entonces comenzó a perder su propia personalidad, se sintió por años como una sombra, ya no reía, ya nada le interesaba, era sumamente frío e indiferente, todos se alejaron de él y él también se alejó porque ya no quería vivir mas.
Llegó un momento en el que dijo basta, pues no podía más, llegó a pesar 46 kg con 1,76 cm de estatura, su imagen no era agradable, los nervios, la depresión y los ataques de pánico, lo estaban matando poco a poco.
Tenía miedo a tener miedo, todo era para él un problema, llegó a estar casi 5 años encerrado en su casa y fueron los peores años de su vida.
El insomnio, estuvo mucho tiempo sin dormir y su organismo se estaba desgastando mucho.
El malestar, la depresión, la angustia, la verdadera soledad, mentiría si digese que no pensó en suicidarse, acabar con su vida y dejar de sufrir, pero en él yacía una débil e inocente esperanza, de que todo podría cambiar y no podía hacer sufrir tanto a su familia, no podía ser tan egoista.
Dice no poseer todavía la solución, solo sabe que poco a poco va logrando cosas, solo como siempre, duerme gracias a los medicamentos, combate la depresión con más medicación. Y se pregunta cuando podrá vivir sin todas estas porquerías que toma, su vida no tiene sentido, y cada vez ve más incierto su futuro.
Pero a pesar de cómo se siente, se levanta día a día combatiendo sus demonios para no caer más, para no perder lo que ha ido logrando.
Esta persona, a escrito esto porque según él le resulte útil contar lo que le pasa, o no, pero intenta seguir peleando.
Después de haber leido esto, uno se pone a pensar y si padece o padecido esta enfermedad estará de acuerdo en muchas de las cosas que este chico escribe. Por ello tenemos que pelear, luchar contra estos miedos porque esto es una enfermedad y lo mismo que una persona a la que le diagnostican una enfermedad física lucha por vivir, o una persona que no ve, lucha por superar las barreras, las personas que padecen agorafobia o fobia social tienen que luchar para vencerla, e intentar que no se apodere de nuestra vida. Tienen que luchar por tener libertad, independencia, ...
Y yo me pregunto ¿tiene cura? Que buena pregunta, pero no sé la respuesta, si la tiene y algún día las personas que la padecen la consiguen, será estupendo, y si no la tiene, habrá que seguir luchando para vencerla y así poder ser un poco más libre.
Si tú tienes la solución o tienes algún "truco" para ir venciendola dinoslo, escribelo en este blog para que las personas que accedan a él puedan valerse de esas pautas y puedan seguir peleando.
2 comentarios:
Hola a todos los que me leeis.
Desede aqui, la asociación AEDAFE, pedis opinión al respecto de esta carta, en la cual me siento algo identificada pues mi primer ataque de panico lo sufri en un autobús, de esto hace ya siete años y nunca mas he vuelto a montar en uno ¿¿ cobardia?? quiza si, pero la palabra miedo puede mas que la palabra cobarde, al menos para mi.
El malestar, la depresión, la angustia, la incompresnsión, el sentimiento de soledad, las ganas de acabar con todo.... tomaba tantas pastillas..... y seria tan facil....Por las noches, interminables, las miraba y me decia a mi misma que !!adelante, tomalas!!. Despues venia el miedo ¿a que??, pues no lo se, pero solo pensar en la muerte me daba vida para seguir luchando.
Esto empezo, como ya dije hace siete años, y repasando el tiempo transcurrido desde entonces veo que he ganado muchisimo (calidad de vida, autoestima, poder de superación, de lucha,y sobre todo ganas de vivir).
Este proceso no ha venido caido del cielo, me lo he tenido que currar, y mucho, realmente pienso que la unica formula para salir de esta "enfermedad" la tienes tu. Si tu no te ayudas nadie lo puede hacer por ti. Ahi estan los tratamientos con ansioliticos, antidepresivos y todos los "anti" que uno pueda imaginar, pero si tu realmente no pones de tu parte lo unico que haran sera su trabajo mantenerte tranquilo, serenarte, intentar disipar esa tristeza, que no se va por muchas formulas milagrosas que uno pueda comprar en una farmacia y ahi acaba todo.
Yo tengo diagnosticado crisis de ansiedad con ataques de panico, agorafobia, distimia (que es un tipo de depresión en la cual tienes muchos altos y bajos, aun con medicación) e hipocondria paranoide.
La hipocondria me viene por intentar buscar una razón lógica a todo lo ilógco que me estaba pasando !!Yo estaba enferma y como tal me tenian que tratar!!.El principio de todo esto fue la negación ante un problema spicologico. mi ir y venir a medicos de todas las especialidades conocidas en dos años fue incesante, estaba segura de que yo tenia algo muy malo, que nadie me hacia caso cuando mostraba los diagnosticos de los siquiatras y sicologos del centro de salud mental, pero todas las pruebas que me hacian no daban nada. Me costó dos años asumirlo, pero al final me convenci por mi misma de que los medicos tenian razón. Se podria equivocar uno, dos.... pero todos....
Empecé a indagar sobre el diagnóstico sicologico que yo tenia, siempre digo una frase que a mi me ha servido de mucho "Cuanto mas sepas de tu enemigo mas facil te será vencerlo"". Leia todo lo que caia en mis manos, empece a pedir a mi familia que me comprara libros de autoayuda, el primero que lei fue "como superar la ansiedad y el miedo"" Este libro me ayudo muchisimo. En aquel entonces yo no tenia internet y llamaba a amigos que si lo tenian para que me sacaran información..... Bueno ahi es cuando vi que algunas nubes se disipaban y empezaban a salir algunos timidos rayitos de sol en mi vida. Realmente me sentia muy identificada con algunos casos que leia de personas que pasaban por lo mismo que yo. Ya no me sentia tan mal y acepte que realmente necesitaba toda la ayuda sicologica que pudiera encontrar para salir del pozo donde estaba metida hacia mas de dos años.
Este proceso no ha sido facil, vamos ni aun ahora lo es, he llorado lagrimas de sangre, si es que se puede llorar asi, cada una que corria por mis mejillas me quemaba en el alma...... pero yo tenia que seguir. Os puedo asegurar que el primer dia que yo puse un pie en la acera, solo un pie, parecia que se me habia abierto la puerta del mundo para mi sola. Si habia podido poner ese pie ¿¿ quien me iba a impedir poner el otro?? ¿¿y después quien me iba a impedir dar un paso?? dos... tres... cuatro.... Asi empecé, despacio, sin ninguna prisa, si hoy salia a la calle y daba tres pasos me alegraba si daba siete ya era como tocar el cielo con mis dedos. Recuerdo que iba agarrada a mi marido con una mano y la otra en la pared.... nos parabamos y me decia ¿uno mas??. Yo echaba el pie hacia adelante ( en esa epoca casi me habia olvidado lo que era andar). Asi un dia, otro... otro.. otro, una lucha constante, pero lo consegui. Nunca me rendi, aun con mis mareos, mis taquicardias, mis sudores, mis temblores, mi angustia..... mi todo....
Hoy estoy trabajando, hago una vida lo mas normal que se puede hacer, con ciertas limitaciones. La calle me impone mucho, los centros comerciales los evito todo lo que puedo, pero aun asi voy. Puedo pasear, a veces sola, otras no me importa pedir ayuda y que me acompañen, pero esa cobardia creo que la voy perdiendo.
Sigo con algunos de mis sintomas, pero cuando aparecen ya no les doy tantai mportancia, se por qué me vienen, y trato de respirAr hondo, de tranquilizarme, de pensar en otras cosas...... Yo no estoy cuarada, pero si miro hacia atras...... Ahora soy una persona mas, con sus inmensos miedos pero sus impresionantes ganas de vivir, y sobre todo de hacer feliZ a quien me rodea que en tantos momentos me ha ayudado.
Eso si, algo tengo muy claro la ayuda imprescindible para superar cualquier fobia la tenemos nosotros, por desgracia el hada de cenicienta no existe, ni la lampara de Aladino a la que pedirle tres deseos tampoco, pero cada dia me siento un poquito hada, porque hago cosas que hace años ni imaginaba que podria hacer, es algo mágico. Tambien me siento un poco como el genio, pido deseos, pero yo misma hago que se me cumplan.
Espero haberos podido ayudar en algo. LO QUE DE VERDAD QUIERO DECIROS ES QUE NUNCA, NUNCA, NUNCA ABANDONEIS LA LUCHA.
Hola a tod@s.
Me llamo Isabel y soy la persona que ha escrito el anterior comentario con respecto a una carta que aqui se proponia, para que pudieramos opinar.
Desde este foro os animo a que conteis vuestros miedos, vuestra angustia, pero tambien vuestras esperanzas, vuestras ilusiones.....
De una manera u otra este es nuestro espacio, el espacio que la asociacion AEDAFE pone a nuestra disposicion para hablar y contar todo lo que se nos venga a la mente.
Desde aqui podemos animar a muchas personas que se sienten solas, incomprendidas, quizas perdidas por no saber que es lo que les pasa. Desde aqui podemos ayudarnos todos.
Aqui os esperamos, y ya sabeis JUNTOS LUCHAREMOS PARA SALVAR NUESTROS MIEDOS.
Un fuerte abrazo
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